Dialoghi platonici 24-2-2011

Audio Consigliato: Alanis Morrissette "You Oughta Know"

"Franco, allora novità?"
"Si, Silvio, mi sono arrivati altri documenti da Santa Lucia, quando vuoi che li renda pubblici?"
"Lascia perdere queste nerchiate, abbiamo altro da fare. Non ti sei reso conto delle cose che capitano qui intorno?"
"Ma pensavo che il cognato di Gianfranco fosse una cosa, sono riuscito a far fare un documento che dice che metà del Colosseo, comprato attraverso una ......."
"Franco, Cribbio, rimani sul pezzo, bisogna parlare di Mu'ammar?"
"Che è, ha già finito le armi che gli ho mandato?"
"Cosa?"
"L'ultima volta mi avevi detto che era tuo amico, che avrei dovuto fare di tutto per lui, giovani da convertire, azioni della Fiat, sull'ultimo ordine ho chiesto che serigrafassero 'Baci, Silvio XOXOXO' su ogni singolo razzo....."
"Cosa cazzo hai fatto?"
"Massì, non ci è costato di più me l'hanno pure messo come omaggio sul prezzo....."
"Mi stai dicendo che han tirato a delle persone dei razzi con scritto 'Baci, Silvio XOXOX'?"
"Mannò, nessuno sa cos'è successo, dalle mie fonti non è successo niente del genere!"
"Ed i filmati sulla CNN?"
"Come dici sempre tu, sono delle fandonie di comunisti......"
"Ma che...... Aspetta che ho un'altra chiamata....."

"Silvio!"
"Nicole, non è un bel momento....."
"Mi vogliono sfiduciare! Riusciresti a convincere un po' di persone a votare contro?"
"Stella mia, adesso no, non posso proprio, ti ho detto che non è un bel momento..... aspetta che ho un'altra chiamata..."

"Capo..."
"Dimmi Niccolò, cosa c'è adesso?"
"Ho letto le carte, siamo nella merda..."
"Quanto...."
"Parecchio.... c'è che bisogna svuotare il residence e ci sono le ragazze che stanno montando su un casino, che non ti dico...... Minacciano di parlare con i giornalisti....."
"Aspetta che forse ho la soluzione...."

"Franco, sei ancora lì?"
"Dimmi...."
"Di a Mu'ammar che ho il posto giusto per lui, che se la pianta di dire cazzate lo tengo al riparo da rogne, ed anzi lo metto su un listino bloccato così, una volta eletto, c'ha l'immunità ed è apposto....."
"Ma sei sicuro? Chissà cosa ne penseranno gli elettori?"
"Cosa vuoi che pensino gli elettori? Guarda chi abbiamo fatto eleggere negli ultimi dieci anni..."
"Mmmm... va bene lo chiamo!"

"Nicole, ci sei?"
"Sono qui, a me non mi metti in attesa....."
"Cribbio, cara, sto lavorando anche per te, libera il residence e mandale tutte ad Antigua, secondo me accettano......"
"Va bene, te lo faccio..."

"Niccolò, organizza una ristrutturazione del residence, chiedi a Nicole di darti una mano, dovrebbe unire un paio di appartamenti...."
"E questo cosa centr..."
"Fai come ti dico.... ed un ultima cosa...."
"Cosa?"
"Riscrivi il regolamento di condominio e togli quell'assurdo divieto delle tende berbere nel giardino condominiale......"

Alla prossima
Rampa

In cosa posso esserle utile?

Audio Consigliato: Alanis Morrissette "Ironic"

Questa settimana mi sono scontrato con i call center e con gli apparati di soluzione dei problemi. Ovvero, una volta se si rompeva qualcosa e non funzionava chiamavi il tecnico, a seconda delle cose, chiamavi quello della televisione, quello del gas, quello del telefono.
Se il guasto era grosso chiamavi la compagnia che ti forniva il servizio, una simpatica signorina ti diceva che il tecnico, molto occupato come tutti i tecnici, sarebbe arrivato entro uno, due o tre giorni. Passava il tempo il tecnico arrivava, risolveva e la cosa finiva lì!

Adesso invece il nostro mondo moderno è una figata. Le cose non si rompono (magari!), i guasti non succedono, ma nella disgraziata (e remota) ipotesi che succedano c'è il NUMERO VERDE!!!!
Facciamo un esempio, prendiamo una ditta, un bel giorno i dipendenti arrivano in ufficio ed i telefoni sono muti. Poco male, c'è internet..... che va via telefono! Muta pure lei!

Prendi e chiami il NUMERO VERDE che ti lascia in attesa per 20/25 minuti, al termine della quale, parli con una tizia che ti fa fare delle prove, ma che si rifiuta di passarti un qualsivoglia responsabile e l'unica cosa che ti assicura è che sarai richiamato al più presto da un fantomatico tecnico di secondo livello.
Ripeti la stessa trafila per un paio di volte con crescente fastidio (visto che il tecnico di secondo livello non ti ha richiamato). Pensi che avranno altro da fare e fiducioso vai a vivere la tua vita da un'altra parte sperando che la notte porti consiglio a te ed al tecnico.
Il giorno dopo la situazione non è migliorata e di nuovo ricominci a tempestare i numeri di chiamate. Ad un certo punto arriva l'illuminazione. Guardi l'elenco telefonico (quello cartaceo) e trovi dove si trova la sede locale della ditta che non ti sta fornendo il servizio, e vai a trovarli. Trovi una segretaria piuttosto imbarazzata che ascolta le tue ragioni ("Senta dopo che mi hanno sbattuto il telefono in faccia, voglio qualcuno che risolva la situazione e qui non mi potete mettere in attesa, almeno!"), la quale non appena intuisce la velocità angolare dei tuoi testicoli, si impegna furiosamente affinchè tu te ne vada di lì il prima possibile. Parli con un responsabile, probabilmente uno dei commmerciali che ha pescato la pagliuzza più corta, ed esprimi pacatamente una serie di minacce la più pesante delle quali è quella di stracciare il contratto che intrattieni con la simpatica ditta. Lui procede ad applicare pressioni su vari dipartimenti della sua stessa azienda ed il giorno dopo il problema viene risolto brillantemente dall'arrivo del tecnico che arriva nel tuo ufficio e collega il cavetto staccato, o sblocca il tubo bloccato o fa tutta una serie di cose per cui è stato allenato, insomma risolve. Tu sei contento, felice, e rapidamente smaltisci la bile accumulata negli ultimi giorni.

Vedete la differenza? Una volta l'obiettivo era quello di risolvere, quindi se la signorina stavi al telefono capiva quale era il problema, ti metteva un attimo in attesa e faceva due passi dalla scrivania, parlando con il tecnico seduto lì di fianco, e tornava in linea con delle risposte, magari non tutte giuste ma comunque lo sbocco di bile in qualche maniera si fermava.
Adesso succede che l'operatore si presenta, ed ogni volta che lo chiami è uno diverso, non ti può passare nessuno, ti può solo promettere che forse qualcuno ti chiamerà, prima o poi.
Sembra quasi che l'interesse non sia quello di risolvere il problema ma quella di tenere il cliente in un limbo in attesa del fantomatico tecnico. Non ci sono tempistiche non ci sono limiti orari, non ci sono promesse di risoluzione. Non c'è qualcuno che sta seguendo il tuo problema che puoi chiamare per sapere a che punto è la pratica.
Non può essere che l'unica soluzione di casi critici sia quella di occupare gli uffici di zona minacciando di rescindere il contratto.
Eppure il mondo d'oggi funziona così e funziona così bene che non c'è alternativa al gridare più forte a far valere le proprie ragioni.

Sarà moderno!

Alla prossima
Rampa

Primo post

Audio consigliato: Alanis Morrissette "Hands Clean" da "Under Rug Swept"

Un tanto per scaldare le dita.

La domanda la so, la conosco: perchè fare un blog?

Mah, i motivi sono tanti, ma non tutti chiari, non tutti seri.

L'idea mi è venuta lunedì scorso mentre stavo seguendo i risultati elettorali, e mi disperavo come tutti per la vittoria di idee che non condivido.

Sentivo della rabbia montare dentro e non riuscivo a trovare una valvola di sfogo.

Poi ci si abitua, la rabbia sparisce e si arriva alla considerazione che l'alternanza è il sale della democrazia, e se non siamo disposti alla vittoria degli altri allora vuol dire che non sappiamo cosa voglia dire il vivere civile.

Ed allora, vuoi per vanità vuoi per una sorta di egocentrismo culturale, ho deciso di riservarmi questa pagina dove scrivere le mie opinioni. Se vi va partecipare ed aggiungete anche le vostre.

Tutti i post inizieranno con i consigli per l'ascolto, al vostro buon cuore ascoltare, dissentire e soprattutto suggerire.

Come regola, non tollero insulti gratuiti e bestemmie e mi riservo il diritto di cancellare tutti i commenti di persone che indulgeranno in passatempi del genere.

Per il resto tutto libero.

Ciao

Rampa